У Вас отключен Javascript. Hover for more information! Но нет поводов для волнения: вы по-прежнему можете пользоваться сайтом! У Вас есть два варианта:
  • включить Javascript в браузере и обновить страницу, для наиболее продвинутых.
  • Кликать на кнопкеUpdate каждый раз для обновления списков выбора.

Объяснительная грамота

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)

Парочка анекдотов по теме

- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали, во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют :):):)

... я сошел с тротуара. Тут слева появился автомобиль. Я подумал, он хочет проехать раньше меня и сделал шаг назад. Он хотел однако после меня. Когда я это заметил, я сделал быстро два шага вперед. Водитель однако среагировал и решил все же проехать первым. Он остановился, опустил стекло и яростно закричал: "Да стой ты наконец на месте!". Я так и поступил, и тут он на меня наехал :):):)

Коварный недонапрыг

Сегодня утром, не успел я выгрузить Младшего в садике, как чуть было не стал жертвой неустановленного транспортного средства. Слава Богу чуть не считается. Смотрите сами...

Анекдот подогнали

Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка.
- Так, езда в нетрезвом состоянии...
Девушка:
- Сам ты езда! . .

Секрет

Едет мужчина по трассе в дорогом шикарном авто, ну типа Порше, вдруг ни с того ни с сего машинка глохнет.

Что за беда? Походил вокруг, поднял капот, а дальше чего делать не знает.

Тормозит раздолбанный ВАЗ и просит хозяина "копейки"помочь ему. Тот с удовольствием закатывает рукава, ну люди то у нас отзывчивые, и давай под капотом мудрить.

Прошел час - ничего не получается. Говорит хозяин "копейки" водителю "Поршика":

- Ничего, друг, у меня не получается. Может у тебя секрет какой есть?

- ? Да нет никакого секрета.

- Ну, тогда извини.

Сел в свой ВАЗ и уехал.

Тормозит мужик еще одну машину, чуть помоднеее - "ГАЗ", в простонароде "Волга".

Та же ситуация - мужик "Волги" с радостью готов помочь.

Проковырялся ни меньше часа и говорит:

- Мужик, ничего у меня не получается. Может у тебя секрет какой есть?

- Да нет у меня секрета, вот заглохла машинка и все тут.

Девч0нка и колодки

Вчера довелось посетить автосервис с мужчиной блондином. Много смеялись. Вспомнили кучу соответствующих баек. Например, байку про секрет, что Олег повесил. А мне вспомнилась эта, которую Пьяныч написал на форуме usedcars больше пяти лет назад:

Вечер после рабочего дня.

 Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.

В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая).

Доходит очередь до девахи:

Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.

Чем больше джип, тем дальше звиздовать за трактором!

Если верить информации с форума авто.ру, этому рассказу уже больше пяти лет. Но все это время я не устаю на него ссылаться.

Чем круче джип- тем дальше пиз..овать за трактором! (народная мудрость).

Эпиграф.


НАЧАЛО

 Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью . Ну, тут уж как говорится- дурная голова ногам покою не дает:или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взапрвду настоящий джип?"

- Взапрвду- настоящий!!

- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).

- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий: и дизель 6200 кбсм и, мосты. Ты что не помнишь как мы его прозвали?

Встретились на дороге блондин с блондинкой

Прислали по емэйлу:

Останавливает голубоглазый блондин милиционер авто с блондинкой за рулем:
Блондин милиционер: - Ваши права, пожалуйста.
Блондинка: - Чего?
Блондин милиционер: - Права, пожалуйста.
Блондинка: - А что такое права?
Блондин милиционер: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Блондинка: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
Блондин милиционер: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?

А то все про блондинок... А вот оно, как бывает :):):)

Про смену резины с юмором

Прислали по ICQ.

Приехала девушка на автосервис и попросила проверить машину перед зимой. Хондочка свежая, - все путем, но вот резину зимнюю было бы неплохо. Цена вопроса килобакс с дисками.
Она не согласилась, уехала. Появилась опять через неделю, мелочи по гарантии. Получая ключи после ремонта, она заявляет (с презрением): "Вы меня хотели развести на зимнюю резину, а на станции около дома мне сказали, что нужно только зимний воздух в колеса закачать, 20 минут работы."

Валялся :):):)

Оригинальная противоугонная система

Вот уж, действительно оригинальный способ защитить автомобиль от угона. Это же какой надо обладать фантазией, чтоб к крыше его привязать :):):)

RSS-материал